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February 26 那些散落在08的碎片一晃过了半年，从08到09，从兴奋、激动、痛苦、难过、抓狂、自虐后终究归于平静......
本来想象往年一样总结08年发生的一些事，一些值得记录下来的人和场景，但是始终没有任何的动力。
于是乎一隔就是半年的时间没有写任何东西，但图片往往比文字更能表达我的心情和现状，所以我选择了拍照...
08年是我过得最丰富和最刺激的一年；一段没有结果的恋情，完美的北京奥运会，无与伦比的KYLIE MINOGUE 演唱会、新鲜的香港之旅、忙碌的新年...... 前几天好朋友班班来到了北京，我请了假和他疯狂的玩了几天。不难看出，他过来是因为他非常不开心，是因为他需要我！
今年我们两个都为感情而耗尽了所有的精神，以至于忽略了身边很多美好的东西。
很明显他还没有从失恋的阴影里走出来，4年的感情要走出来又谈何容易呢！
每一个生活的细节都是两个人一起经历的，现在变成一个人独自面对，难免会触景生情！
每当他想起对方，他总会给我发一条短信告诉我，他有多想他。我只能给出机械式的安慰。
不是因为我不关心他，只是觉得这段时间需要冷化剂多于催化剂！
我们一起在吃饭时，我问了他：“如果选08年你觉得最难忘的事情，前三位是？”
他说：“第三是参加他4个射手座女朋友的BIRTHDAY PARTY ，因为他那天是很久以来他玩得最开心最疯的一次！
第二是在上海见了我的前任男朋友，第一是和他生活了四年的男朋友分手了。”
他故意解释了一下为什么会把见我前男朋友这件事放在了第二位，理由我忘了。
但是我能感受得出他对我的爱，当然是亲情般家人般的爱。
我也说了三件事：第三是我结束了一段我投入最深但还是分手结束的恋情 。排第三是因为时间真的冲淡了我对这件事的敏感度，也许是该放手了......
第二是2008年北京奥运会，这对我来说是个特殊的有纪念意义的时刻，所以我觉得应该排第二。
第一是我和班班在上海一起看了KYLIE MINOGUE 的演唱会，对我来说这是一次非常非常开心旅行，当然要谢谢唐先生对我的帮助，否则也不能实现。
08年出现了很多人，他们有的是我生活中的过客，有些是公司的伙伴，有些是陌生人变成熟悉的朋友，有些是从熟悉的朋友变成了陌生人。
他们的出现改变着我生活的状态，改变着我的生活轨迹，又潜移默化的改变着我......
但还是谢谢他们：
上海唐先生、香港黄先生、北京陈先生、何老师、晓光、成主编、馒头、田先生、NICKO等...
我的08年因为你们而变得如此的精彩万分
谢谢你们
无论好坏，一切都过去了，09年是FRESH的，我希望一切都能从新开始......
新年，快乐！
October 15 风儿带着我们一起飘...在上次写完要一起努力后的没多久,我和他分开了.
一个短消息,为这段短暂而灿烂的感情划上了句号.
伤心得不能再伤心,哭得不能再哭,痛苦得不能再痛苦之后,只能无奈的回到现实的世界中!
生活只能不停的往前走,虽然我活得很难过,但是也许这才是真正的爱情的魅力.
快乐并痛着,然后痛完又快乐着...
会偶尔有人提起他的名字,提起他的事!
后来在酒吧的相遇其实是种煎熬,可能朋友觉得是我想太多,放不开,但是可能只有真正爱过的人才知道当时会有多痛苦.
不是因为不想见他,不想他,是太想他,太想见他,以至于想到自己都怕有那一天.
听说他回到了美国,听说他给朋友们都寄了明信片...
希望他开开心心的过着他想要的生活就好!
十一最终放弃了去上海的计划 选择了青岛.
一个拥有小韩国之称的城市,一个很多人说很美的城市...
但却并没有激起我太多的激情和向往,
失望可能真的来自城市本身,又或者是来自自己的心里.
从自己拍的照片中不难看出我并不享受其中.
但是有三位好朋友在身边陪伴着,迎着长长的海岸线奔驰在干净的马路上还是很写意的.
海风拂面,咸咸的味道,久违了的味道!
工作又一次落空,又一次徘徊在生活的边缘线上.
失落感 ,空虚感,充满了我的世界.
连锁的困扰,让我濒临崩溃!
看看自己,再看看自己!
我会好的!
我会好的...
*每一天 都会有事情感觉糟糕
何不就此 把它从窗口扔掉 如果这个世界 真的只是如此
那又何必 总是独自烦恼 她说一切 都会被风儿带走 就让风儿 带着我们飘 有一些伤口 也许难以愈合完好 记忆深处的梦 也被挂上锁铐 可是时光飞逝 从来那么那么快
多么漫长的梦 也终于会醒来 你说一切 都会被风儿带走 就让风儿 带着我们飘 每天感觉糟糕 把它窗口扔掉 如果只是如此 何必烦恼 也许难以完好 梦被挂上锁铐
那么那么的快 终于会醒来 原来一切 都会被风儿带走
就让风儿 带着我们飘 原来一切 都会被风儿带走 就让风儿 带着我们一起飘 June 29 用点心吧！！！一边看着朋友的博客,一首"摆渡人之歌"让我的思绪在两天彻夜的狂欢后，得到了一丝平静！ WW和CC最终还是落下分手的下场，其实我没有什么资格去评论别人的感情，毕竟感情是很私人的。这两天，我的感情也出现了些问题，在衡量一些事情上，我们的意见出现了分歧。大家都赌气不想去放下架子，大家都是被宠坏的人...呵呵 我这个星期过的非常的不快乐，心里象是堵了一口气，怎么咽都咽不下去，我尽量避免这种情绪影响到我的工作,但是我做不到,我的脑里没有停过想他,想这件事,想着想着,眼泪会偷偷的模糊了眼睛.也许是太久没有把多余的水分蒸发掉了. 朋友在博客上总结了他这段时间的经历和想法,突然觉得他在这件事情上长大了不少.同时我也在反省着自己,自己是否也应该开始考虑要长大了呢?对方的幼稚可能是因为没有恋爱经验,但是毕竟我不是第一次恋爱了.虽然也没有什么成功的经验,但是是不是应该想想自己到底在以前的感情里有学到什么?又有多少是真的让自己对处理感情方面有"长大"过呢?但是并不是说对方就完全没有错的地方. 我并没有为自己找任何借口,我很难真正投入到一段感情里去的人,我没有安全感,我怕失去,我怕受伤.但是我投入进去了,就很难自拔,我可以为我的爱人牺牲到我最底线,甚至可以全部.我明白你的工作很忙很辛苦,所以我时时刻刻都想着你,怕你太累,怕你身体吃不消.但是也许这对你来说就象妈妈的唠叨一样的烦人,一样的不重要,一样的多余.但是对我来说这是我的全部心意.我也不知道原来我做的这些在你眼里是这么不起眼. 不是的!这是我在用心去爱你!去关心你! 他说,我要教他去怎么呵护一段长的感情,但是其实有谁又真的会去懂得教自己的另一半要怎么对自己?要怎么去处理一些事情呢?很多事情不是说就能说清的.当然我也承认,我并没有想过要去教,怪可能只能怪,我是你的第一个... 周五的晚上,我选择了最愚昧的消愁方法:买醉!在不到3杯的long island下胃后,我已经站都站不稳了,好朋友们都围着我,我喜欢这种被保护的感觉,虽然已经步履蹒跚,但是有他们在我很放心.但是恶心感还是从我的胃里传达了出来,吐了6次,感觉后来吐的都已经不知道是胃酸还是酒了,很痛苦的跌撞爬到六楼后,倒头就睡了下来.第二天伴随我的只有头疼和胃疼.其实平时我觉得这种烂方法最傻,既没有解决问题,又伤害了自己,而且别人还不知道.呵呵... 何苦呢! 但是我还是很想醉,可能只有在醉了之后我的脑里才不会再出现他的影子,好让他能在我的脑海里暂时的OFF! 走在路上听着音乐落泪的情形,追溯起来可能要到很久之前了. 和朋友们聊了很多,发现敞开心怀来聊天,是个不错的自我治疗的好办法,让我的心情舒服了许多. 毕竟是棱角,碰到总会疼的,但不会致命,想办法治疗就好了. 但是有时候,想通了,其实只是件非常简单的事情在我自己的脑子里加了很多拌料,让它的味道变怪了而已. 我爱你! April 23 零八年的礼物零八年的３月底，我恋爱了！
就这么突然，他象闪电一样走进我的生活，象是上天赏赐给我的一份厚礼．
从相遇到相恋都那么顺其自然．终止了我１年半的单身生活．
当我和他做爱的时候，我知道这个人将会留在我的脑子里一辈子．除非有一天我失去了记忆．
他是我第一个愿意说：＂我爱你＂的人．也许是太久没有恋爱了．
我渴望得到他的爱，每一分每一秒都想在他身边，尽管我知道这是个很幼稚的想法．
但是我控制不了．．．
工作依然在寻觅的过程中，还是希望能早点找到一份合适的工作．这样就不会有太多过于冲动的表现了．
过年后最不开心的消息是祖祖去世的消息．但是我知道她可能累了，刚刚过完１００岁生日的她需要好好休息．
祖祖你安息吧，我会照顾好自己的，今年春节再回去看你了：）
最近终于办了张健身卡，开始了我魔鬼式的减肥计划．希望以最佳的状态迎接夏天的到来．
March 12 think about ...抄自别人的BLOG：
如果我们之间有1000 步的距离 你只要跨出第1 步 我就会朝你的方向走其余的 999步 通常愿意留下来跟你争吵的人 才是真正爱你的人 付出真心 才会得到真心 却也可能伤得彻底 保持距离 就能保护自己 却也注定永远寂寞 有时候 不是对方不在乎你 而是你把对方看得太重 朋友就是把你看透了 还能喜欢你的人 就算是 believe 中间也藏了一个 lie 真正的好朋友 并不是在一起就有聊不完的话题 而是在一起 就算不说话 也不会感到尴尬 没有100分的另一半 只有50十分的两个人 为你的难过而快乐的 是敌人 为你的快乐而快乐的 是朋友 为你的难过而难过的 就是那些 该放进心里的人 冷漠 有时候并不是无情。 心若改变， 你的态度跟着改变； 态度改变， 你的习惯跟着改变； 习惯改变， 你的性格跟着改变； 性格改变， 你的人生跟着改变。 在顺境中感恩， 在逆境中依旧心存喜乐， 认真地活在当下。 让世界因为我们， 而变的更美好！ --马斯洛 “不是路已走到尽头，而是该转弯了！” 这句话其实很有意思！ 当你遇到一件事，已无法解决，甚至是已经影响到你的生活、心情时，何不停下脚步，暂时的想一想是否有转阛的空间，或许换种方法，换条路走事情便会简单点。 只是一种避免被伤害的工具 October 24 又到十月了早上在床上挣扎了半天，才不得不离开了那温暖的被窝，尽管它每隔10分钟就会骚扰我 ！
房间很昏暗，把窗帘打开，依旧很昏暗，外面下起细雨，冷得我不时的打寒颤。
很快的又度过了三个月，北京依旧是四季非常分明，10月初的北京已经呈现出了冬天的凉意。
每天的生活还是在规律和不规律中辗转，朋友10月份的到访确实让我的生活起了不少的波澜，
一个接着一个通宵的狂high，让我的身体开始有吃不消的兆头，还好没有什么大事！
朋友突如其来的经历让她也长大了不少，也让我懂得了和家人相处的时光是幸福和珍贵的。
9月回了趟家，去了趟香港，自己疯狂的逛街经历也已经不是第一次了，买了很多东西，把所有的钱都花光了，但是并不开心，因为回到北京后我知道我将会很穷。
但是在拿着沉甸甸的东西走在香港的大街小巷的时候，这些顾虑早就被冲到厕所里去了！
如我所愿，回到北京后过着非常艰苦的生活，看着买回来的东西，只有一声叹息！
10月黄金周，最好的朋友bunjer和racheal也相继来到了北京，这个假期非常充实，享受着与他们在一起的时光，只有欢笑，只有爱！
说到爱，依旧还是孤身一人，得到的爱远远比付出的多，但是又希望自己得到更多，却往往忘了自己在得到的同时要记得付出！
人总是自私的，在金钱、外貌、内涵、性能力上犹豫不决，每一样都能带给某一个部分的满足和快感！但是又不太可能同时能得到多重满足，
于是就在这几样东西上徘徊、犹疑、挣扎... ...
到最后的结果是什么快感也没得到，只有两“亿”陪着自己孤独终老：一个是回忆，另一个是失忆... ...
本以为今年的圣诞节我不用再一个人或者和一个自己不爱的人过，但今天早上得知的消息告诉我：“今年你还是会唱着lonely christmas，吃着自己给自己准备的丰富美食 在电脑前或者别人的喧哗声中度过这个圣诞”！ 实在有点可悲！
呵呵，想想都觉得伤心！！！:(
随缘吧！ 勉强是得不到幸福的！
good luck boy ~
今天是爸爸的生日，希望爸爸身体健康，工作更上一层楼，正财横财双丰收吧～
有点想家了～
:(
June 18 人无完人刚刚看到朋友的博客上面写了些感想，也能理解他为什么会有这种想法。
其实勇敢的人会敢于面对自己的缺点，从而去改正缺点，反省缺点；
懦弱的人会害怕面对自己的缺点，从而去掩盖缺点，甚至认同缺点。
改正缺点的人虽然在过程中会非常痛苦，但是结果应该是会快乐的！
害怕面对自己缺点的人虽然会在自我欺骗中偿到虚伪的快感，但是最终还是不会获得快乐的！
这就是两种不同的选择，带来的不同后果：
改正缺点的人可能到最后会越走越正，越走越顺，
反之，会越走越歪。
快乐其实是要自己去争取的，如果不能接受别人批评，害怕接受别人批评，
你得到的快乐都是虚伪的，迟早只会让自己越来越痛苦。甚至完全失去快乐。
在得到批评的同时自我反省这是非常必要的。
不是说别人批评你的时候你觉得别人不能做到就没有资格批评你，
也并不是说批评你的人就是完美的。
前提是
你要知道自己需要的是什么？
是需要一个能给你的正确评价好友？
还是需要一个永远在作虚伪评价的狗友？
快乐这种东西本来就是很自我的，别人的感染当然也是很重要。
但是如果要做违心的笑，其实大可不必。
没有人能帮你自己快乐起来，
最了解自己需要什么的其实只有你自己～
要依赖别人的快乐才快乐的人，其实永远都不会真正的感受到快乐。
再强调一次，快乐是要自己主动去获得的。
我知道他不会听我的，因为他觉得我还做不到的东西就没有资格要求他。
但起码我知道什么能让我自己开心，我不用依赖别人的快乐来达到自己想要的快乐。
就这点，
我就有足够的资格去告诉你。
其实你想的东西大家都看得出来，世界上没有一个人是真正的傻子。
不要再有这种以为别人就傻到看不出来的念头在脑子里。
真的！
没有人是傻子！！
早点反省吧，做自己开心的事情，做个纯粹点的人，简单其实很好！
June 07 沉淀中北京的六月，是阳光明媚的；
我的六月，是阳光明媚的；
他呢？
今天工作不太忙，所以决定上来更新一下博客，
上一阶段的忙碌终于告一段落了，
但是工作量没有丝毫的减退。
5月底迎来了一件不错的喜事，
小姨在香港生下了小我25岁的小表妹，
母女平安。
这段时间的生活有点混沌，
工作已经没有太大的动力，
感情生活一片空白，
但是和朋友们的交情在慢慢的加深，
大家常聚在一起吃吃喝喝，玩玩笑笑。
也不知道该写什么，近期有计划会出去玩一趟，
初步定了目的地是上海，
没办法，就是喜欢这个装b的城市。
等着我吧～
i'm coming ~
March 06 浪漫新年又熙熙攘攘的度过了，
生活也在不愠不火的进行着，
在元宵那天突然北京下了场大雪，
让这个充满了激情的春节，
顿时冷静了下来。
昨天看了部电影，
来自法国《在我二十岁的时候》，
影片延续了法国一贯的幽默和浪漫，
从一个小城市里一个小家庭中一个不起眼的小胖女孩的一件简单事件，
揭露出了人性的丑和美，同时也让乐观的精神弥漫在整部戏之中。
虽然剧情似乎已经过于老套，
但是我喜欢一些能让我有所想的东西，
印象最深的是一段父母和小女孩的对话，
女孩：我不想过17岁生日！
爸爸：为什么？不过17岁生日那你过几岁啊？
女孩：我16岁这年太不顺利了，什么不好的都发生了，我一点都不想过17岁的生日！
女孩：妈妈，你什么时候觉得你最幸福开心啊？
妈妈：...恩...我20岁的时候应该是最幸福的，因为那时我和你爸爸已经认识了，并且已经计划生下你们三个小东西了...
女孩：好吧，那我明天过20岁生日吧！
爸爸：那怎么行？那你明年过几岁生日啊？
女孩：还是20岁啊，这样我就有三年的时间去准备迎接我最幸福的那一刻的到来...
这段话让我感觉到温暖之极，
法国人的浪漫和天真都尽在言语中！！！
小女孩的经历和她乐观向上的精神是整部电影的生命线，
也让我更加体会到
态度决定一切的真切道理。
工作依然有条不紊，
没有激情，没有主观能力，
是个傀儡，是部机器，
是个在别人眼中无能的花瓶。
但是这都不是重点，
别人想什么一点都不重要，
重要的是自己心里的那份感觉，
那种虽然拥有但不快乐的心情还是会时时的浮现在脑海中，
到底要的是什么？自己又需要作些什么？继续留下直到找到更好？还是索性离开？
困扰着我......
和家人相处的时间总是最愉快的，
家人的包容和疼爱，就象是一张暖暖的被子包裹着我，
让我感觉到无比的踏实和温暖。
北京很冷，房子还挺暖的，我不冷不热...... January 31 2007狂想曲在霓红灯和DISCO舞曲中，
我平静的从酒吧过道中度过了让人激动的06年最后一分钟，
在同一个过道中，我进入了2007...
没有倒数，没有欢呼。
也许这是2007年的一个征兆，
今年会过得很平静
恩
一定会的...
在已经过去的06年，
我还是想谢谢那些在我生命中出现的贵人，
没有他们，就没有我虽然颠簸但很精彩的2006年。
谢谢了，李先生！ 谢谢，孙先生！
谢谢周末画报！ 谢谢时尚先生！
谢谢2006年
有两个多月没有更新过我的博客，
和以前一样，不是不想写，
而是不知道该写什么！
今天听到了PET SHOP BOYS 的Se A Vida ?(That's The Way Life Is)！
觉得生活还是充满了阳光的 ...
在07年初，
我也找到了另一半，
谢谢他，
为我带来了充满期待的2007年！
下午同事们在看他们从台湾拍回来的照片，
照片象纪录片般过渡出现在电脑屏幕前，
我能感觉到大家的那份快乐的心情，
笑容灿烂、自然、真实...
每张照片就象拍电影的幕后花絮...
希望他们都快乐的渡过07年每一天...
07年狂想曲，这个名字是想了很久才决定起的，
如果没有梦想就等于失去了体会实现梦想过程中的那点点滴滴的精彩，
07年我希望我的工作能更加顺利，
学到更多我想学的东西，认识更多对我有帮助的益友，
07年我希望家人的生活越来越好，
妈妈横财就手，爸爸工作顺利，狗狗越来越听话懂事；老爷婆婆奶奶身体健康；
小姨生个漂亮健康的乖宝宝；三姨中彩票，三个外籍表弟个个聪明，读书越来越棒；
二姨舞跳得越来越好，姨丈生意越来越火；小姑麻将大赢、猪表弟考上重点大学；
大姑和姑丈生活开心，虾表弟找个好女朋友；叔仔和婶婶合家欢乐；
07年我希望好朋友们个个都猪笼入水，
婷婷今年换工作成功，找到自己真命天子，既然你那么想结婚，你又觉得那个男人是你值得付出一辈子的人，那就结婚吧！我会飞回去给你做伴郎的；还有希望你越来越漂亮，舞跳得越来越劲爆，一定要记住开心最重要，只有自己对自己好才会得到别人对你好！！！
班班今年感情顺顺利利，你们已经3年了，很开心你们能在我的帮助下在一起度过了那么久，也希望你们能走得更久！希望班班你身材越来越好、皮肤越来越嫩，永远有25岁般的年轻和火力！！！希望你家人也健康平安！
刘小姐今年希望你月薪越来越高，快快拥有自己的物业，和男朋友的感情越来越稳定！
NICKO今年找到一份好工作，一个好男人，一间好房子！！！ 希望朋友们都DREAMS COME TRUE ~
KISSES FOR U ALL
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November 13 无题回忆之前忘记之后
突然我又想起你的脸
突然我又想起你当天的叮咛 明明灭灭星光的夜里 恍恍惚惚我又看见你的脸 点点滴滴往日的眷恋 寻寻觅觅又再回到我的身边 苦苦安顿抚平的回忆 骤然散落一如繁星的碎片 曾在寒夜中 偷偷的会面 攀越银河远岸 你在月牙旁 轻颦浅笑 你伴我渡过星尘 沉醉晚风中 我不愿回头 不舍不弃 不忘 忘不掉 一见一回心底一阵痛 故人故事故情只落得一场空 回忆之前茫茫如梦醒 忘记之后方知梦中还有梦 曾在寒夜中 星空间徘徊 走至银河无路 你在断云旁 轻轻告慰 你替我拭去星尘 浮沉寒风中 我心乱如麻 一脚踏空 坠落回忆中 突然我又想起你的脸 突然我又想起你当天的叮咛 今天突然和朋友说起了这首让我非常难忘的歌
听着听着
就想来这写点什么
工作的压力开始大了起来
加班再加班
让我累到连去玩的兴致都没有了
但是还是觉得特别踏实
但是没有感情的冬天还是觉得格外冷
每当我觉得冷的时候
看看枕边还是空荡荡的时候
心里还是难免有点感伤
感伤的不是因为没有人给我暖被子
而是觉得这个圈子到底还有没有值得我去寻找的人
但是我也觉得
如果什么事都要想它是否值得去做
那会失去很多精彩
曾经问过自己也问过好朋友
是否应该坚持自己喜欢的人
朋友的答案是
既然自己喜欢为什么不去追到底?
我知道自己有极限
我也知道我自己是个很现实的人
我在感情上很果断
因为我知道
感情是不能勉强的
但是人非草木
投入了可能就收不回来了
爱我的人每天都在增加
我爱的人每天都在减少
呵呵......
November 04 谢谢,那些内心深处的情感盒子们每个心里都会有若干的情感盒子，
盒子的内容是精彩的，
有感情、有生活、有友情、有亲情、也有宠物情......
每个盒子都有若干的故事，
故事里有若干的人和物，
人和物中有若干的种类，
种类里又分出不同的种类，
有序或无序的陈列在我们的心里
反反复复、层层叠叠、密密麻麻、纷纷扰扰......
感情总是最让人快乐和心烦的事，
朋友说他的心里还有一些盒子没有打开，
他不想打开他们因为怕打开了会让自己更加困扰，
所以会特意不去触碰那些盒子，
直到它们有一天尘封而永远打不开为止。
我说我喜欢把他们一个个掏空，
然后用精美的包装 让它们象艺术品般陈列着，
当我拿出来看的时候，它们永远都是美丽的漂亮的，
那时我不会有任何遗憾，
那时我只会记得它们是美丽的.....
也许这也代表了两种对待感情的方式，
逃避和面对，
逃避谈何容易，
其实面对又何尝不是痛苦的呢？
只是面对的痛苦相对起逃避会来得干脆，
来得更加猛烈而短暂。
谢谢了，
那些内心里的情感盒子们，
是它们让我成长，
是它们让我选择去面对，
选择积极的生活态度，
选择一种选择......
October 18 黄金十月十月是个金色的季节
叶子是金色
果实是金色
流行色是金色
我的生活也开始发出金色
经过了一个多月的寻觅和挣扎
终于在一个非常偶然的机会中
遇到了贵人,把我带进了我梦想的殿堂
这的确是改变以后人生的重要的一步
虽然人工和工作内容都不是特别的好
但是我相信我会从中学到不少东西
毕竟是大公司
身边是行业中最TOP的一群
见识的增长比什么都来的珍贵
十月的北京开始泛起凉意
从深圳扫回来的秋装正好派上用场
出入时尚大厦的人
个个都穿着光鲜靓丽
看着"THE DEVILE WEAR PRADA"就象看到了自己的现实生活
虽然毕竟是两个不同的国度
但是行业内的氛围是可以相通的
这段时间很忙
看着快要出版的新一期刊物
里面有自己辛苦那么久忙出来的东西
心里还是挺开心的
虽然排得的确有待提高
I WILL TRY MY BEST
最近的生活围绕着工作跑
感情的空白似乎已经从我的脑海中暂时的隐身
但最近又开始现形
很是烦恼
许久没有任何冲动写点什么
今天闲着
趁着刚刚编辑部的聚餐喝了两口小酒
来这撒撒野吧~
只有这家公司我是真的心甘情愿的加班到三点
而一点怨言都没有
而且心理感觉还特别的满足和充实
可能这就是虚荣心作祟吧
毕竟是最TOP的
我喜欢这种感觉
上班就象走CAT WALK
WOW
ME LIKE IT ~~~~~
十一月将是重头大戏
2006十大时尚先生选举
到时应该会更忙
周末还有大型千人单身派对
又是个充实一周
祝自己在工作中越来越发光吧~
(而不是脸上的油)
August 19 bad luck八月的北京，
没有我想象中那么热，
雨水也比往年来的多，
是老天越来越感性了呢？
还是我们越来越脏？
又是待业的状态，非常讨厌，
但是我不想为自己过去做的事后悔，
因为没什么好后悔的．
两天的面试创作终于完成，
总算了结一件心事．
轻松了许多，
但是没有人能分享我的快乐，
其实想想分享也未尝不是一种淡淡的幸福．
此刻挺需要这种幸福感．．．．．．
昨天在网上遇到了很久没有遇到过的一个人，
已经两年了，
不知道是时间的磨练，
还是大家都长大了，
说的话不再带有当时的羞涩，
当时的天真浪漫，当时的暧昧，
当时的温暖．．．．．．
结果最后也是吵架收场，
挺不想得到的结局，但是谁是谁非也已经不重要了，
毕竟时间已经帮我们洗刷掉了一些东西，
那些曾经在心底最真的东西．
在反省着自己，
蜷缩在被子间，眼泪不知不觉涌到了眼帘，
心里酸酸的感觉非常不好受．
可能这些天的事情已经把我弄得有点神经衰弱，
是应该痛快的哭一把了．．．．．．
July 24 糜烂 腐化 升华又过了一个周末，
每到周末，
就觉得时间非常的不够！
想做的事情太多；
想去的地方太远；
想吃的东西太贵；
想想念的人太累......
太多太多无谓的事情萦绕在心上，
每当这时候，
总会习惯性的和自己说：“睡醒就没事了，睡吧！”
每当手机的闹钟在我设定的时间开始了他每天的工作时，
烦心的事似乎没有任何消褪的痕迹，
所以又开始了烦心的一天。
最近晚上喜欢喝点小酒，
当然我只喜欢喝红的，
尤其喜欢在红酒中加入雪碧去调和。
因为除了当雪碧在红酒中酝酿开时的颜色美得让我神魂颠倒外，
味道也是相当的合我的味口，
在喝酒时再配上些喜欢的小零食，
更是人生一大享受！
这个周末过得相当没劲，
具体事件就没必要提了，
但是与任何人无关，
是我自己的问题。
朋友送了我几件礼物，
心底非常的感激的同时，
又引起了我一些无谓的思考......
anyway
希望生活能象我的title,
糜烂过，腐化过，就该升华了...... July 19 bj回忆录名字起了很久
不知道该叫什么才好
因为太久没有更新blog了
看到一些朋友以前的留言
很是开心
来北京不知不觉已经３个多月了
工作已经开始进入轨道
朋友也慢慢开始多起来
从配好钥匙的那天起
家就成了我最常待的地方
虽然很小
但是自己一手一脚捣腾出来的
回到家的时候
还是会默默的暗爽
北京的７月没有我想像中要来得热
也没有我想像中的那样沸腾
可能毕竟是老城了
见证过了几千年的风雨
没有什么大事能让它兴奋起来的
也许２００８年会有所改变
由于奥运
北京处处都在盖着新的大楼
好比是个６０岁的老太太因为寻觅到老伴
突然又年轻起来，扭起了大秧歌
感情生活非常平淡
但是在北京我能感觉到自己开始知道自己在寻觅什么
思路似乎比任何时候都要来得清晰
爱情和性在我的观念中有了本质上的区别
整个人的价值观和爱情观
都在悄悄的改变着
看化了一些东西
同时也看清了一些东西
想念着远方的朋友们
想念着家人
想念着狗
想念着...... May 10 幸福象花儿一样幸福就像花期
开到荼靡 爱情留在秋天 独自叹息 九月的天气 下起大雨 淋湿我的思绪 雨后的花瓣 散落一地 把它做成书签 藏在日记 时光冲淡往事 鲜艳褪去 留下泛黄的痕迹 我们之间的爱 轻得像空气 而我依然承受不起 任往事在心里不停地堆积 只能拥抱着空气 假装那是你 幸福隔着玻璃 看似很美丽 却无法触及 也许擦肩而过的你 只留下一种痕迹在我生命里 我们之间的爱 轻得像空气 而我依然承受不起 任往事在心里不停地堆积 如果你不懂得珍惜 思念会过期 我们之间的爱 重得像空气 越想逃离却越沉迷 回忆太拥挤 我无法呼吸 只能拥抱着空气 假装那是你 不曾远离 喜欢这首歌淡淡的味道
象在品尝着一壶暖暖的百花茶
花香化在水中
淡淡的芬芳
和朋友聊天中,他说我变了
我问他哪儿变了
他说:"变粗鲁了."
我说:"我要改,BE GENTLE."
他笑了笑说:"你变不了绅士的!" 可能是吧
做绅士挺累的吧
看着 <幸福象花儿一样>
喜欢里面淡淡的暧昧情绪
听着主题曲
想起了许多以前的人和事
想起那种久违了的热恋感觉
在问自己
我热恋过吗?
有吧!
刘君\张君\袁君\贾君\梁君\杭州人\澳洲人\伦敦人\加拿大人\上海人\
他们都曾给我热恋过的感觉．．．．．．
刘君－初恋－破处－抛弃－脚踏两条船－敌人
张君－第二次－恋上他的床－春节－分手
袁君－第三次－爱我很深－感情变味－分手－他离开中国－结婚离婚－回国－好友
贾君－爱最深－痛最深－厌倦我－抛弃我－分手－几年后我们又做爱－没有快感的躯壳
梁君－第一次知道长岛冰茶不是茶－一夜情－爱得歇斯底里－他出国－闲人的一句话－分手－惋惜中
杭州人－两年前认识－前几天才见过面－熟悉到尴尬－剩下的还是尴尬
澳洲人－也有两年－一个在我眼里嘴巴很甜－心地善良－说了很多次要我做他老公的人－至今没见面
伦敦人－一年前偶然机会认识－一个爱我近乎疯狂状的人－一个我至今心有余悸的人－一个我觉得我们不应该变陌生人的人－如果他能看到，我想告诉他：＂其实我有爱过你．＂
加拿大人－第一次感觉自己象一只高级鸭子－作他的导游－陪睡－给钱－我喜欢上他－他喜欢上我的好朋友－不了了之
上海人－一个年龄比我小思想比我成熟的孩子－做事冲动而不经大脑－冷静期
就象歌词中唱的
鲜艳褪去
留下了只有泛黄的痕迹了
May 09 痕.北京又是一个罕见的雨天
和我来北京的那天天气一样
五一黄金的7天一转眼就过去了
去了上海
把行李打包 拖着对上海的点点留恋
回到了北京
这些天,每天都熬到凌晨
眼眶发黑 皮肤粗糙
眼袋浮肿
就象是个被干了无数次的妓女
每天拖着沉重的身体
行尸走肉般回到自己恋恋不舍的床
6号参加了一个派对
来的都是北京艺术\文化\媒体的精英分子
一群女人,当然也有包括一些有男性特征的女人和一些有女性特征的男人
他们都盛装的出席了
看着他们光辉的影子
我似乎成了局外人
平凡极了
他们都很美,我也很美
那晚大家都很美......
来北京快有一个月了
他教给我很多东西
心理的不安情绪开始有点减退
但是还是非常的不塌实
下午看了<海南鸡饭>
喜欢里面SABINE说的一句话:LIFE FIRST
生活第一
生活的定义很广
我理解的生活就是要让自己快乐
生活是平凡的,是油盐酱醋茶,是最基本的
选择快乐,还是选择不快乐
这就是对生活的看法
最近听着别人议论着对BLOG的看法
大家都非常有自己的见解
然后突然发现身边有一群博客强人
都是全国排名前几名
挺恐怖
想想每天写的东西有成千上万的人看
那种虚荣的满足感 应该是没有东西能及的吧
在我
博客只是个让我健忘的大脑暂时储存事情的一个中转站
没有华丽的装修,没有慑人的词汇
只是一个能存事情的地方
只是一种让心里塌实和宣泄的途径
别无它用
看着窗外湿润的北京
7点钟还是象白天一样的明亮
不喜欢这种感觉
听着GWEN STEFANY的 COOL
想起许多在上海的片段
笑着......
附:
GWEN STEFANI 的 COOL
It's hard to remember how it felt before Now I found the love of my life... Passes things get more comfortable Everything is going right And after all the obstacles It's good to see you now with someone else And it's such a miracle that you and me are still good friends After all that we've been through I know we're cool ... We used to think it was impossible Now you call me by my new last name Memories seem like so long ago Time always kills the pain Remember Harbor Boulevard The dreaming days where the mess was made Look how all the kids have grown We have changed but we're still the same After all that we've been through I know we're cool ... And I'll be happy for you If you can be happy for me Circles and triangles, and now we're hangin' out with your new girlfriend So far from where we've been I know we're cool ... April 10 痕迹（３）．上海．北京又是一个下雨天
今天早上，我将乘坐最早的一班飞机
飞去一个我并不是很喜欢的城市
虽然那里曾经充满了我的梦想
但是时间还是磨去了很多东西
这几天在忙着和朋友一起疯
觉得有朋友在身边的日子真的很开心
不知道什么原因
我放很开的去投入在音乐和朋友们的欢笑中
本来酒量很烂的我
也不介意喝多后脸肿的窘样
就好象这是最后一次快乐的碰头一样
这种感觉不是很好
但是愉悦还是战胜了恐惧
让我忘我的在舞台中跳起舞来
听朋友说我和一个美Ｘ接吻了
但是我已经忘了那位美Ｘ长什么样了
时间过的真快
来上海已经有３周的时间了
对上海的交通依然反感
对上海的女人依然瞪眼
对上海的帅哥依然崇拜
对上海的语言依然讨厌
对上海
我有所改观
发现我竟然喜欢上了这个地方
不是因为人
是因为整个大环境和氛围
也许是因为要去北京了
所以留恋在上海的一切东西
毕竟是自己慢慢摸索着认识的城市
还是很有亲切感的
好了
早上的飞机不会等我的
希望我在北京有不错的遭遇
希望我的朋友们都快乐的生活着
希望明天会是晴天
March 23 痕迹．上海（２）今天和来一位自远方的朋友一起吃饭，
谈论着些似乎很哲学的东西．
关于爱和生活，
虽然心里觉得这个话题开得有点大了，
但是还是耐心的听了他们各自的观点．
谈到最后，
还是能从他们的故事中得到些启发！
我好朋友和他男朋友会常在我面前打情骂俏，
其实是有点不好受的，
但是又觉得自己会不会想太多了，
看到好朋友幸福，
我应该是替他高兴才对，
但是偏偏高兴不起来．
呵呵．．．
人总会以自身做为标准的吧！
人也总会喜欢只站在自己的立场想问题，
其实如果能把自己代入到对方的立场去看问题，
可能一切都来得那么自然．．．
说倒是容易，
做起来有几个能做到呢！
在回家的路上，
突然看着前面的两个亲亲我我的人，
觉得自己顿时很孤单，
冷风一吹，
落叶卷起，
哈哈，
很是凄凉．．．
想起ＳＥＸ＆ＣＩＴＹ里面ＣＡＲＹ写的东西，
突然觉得自己似乎应该开始反省一下．
自己到底想要什么？
离开了原本熟悉的环境去到另一个完全陌生的地方生活，
为的到底是什么？
生活的意义又是什么？梦想和现实面前要向哪个低头？
其实如果人活着不知道自己想要什么，
是件挺可悲的事情吧！
可是我好象也从来没在乎过这种事情，
觉得想太多了也没什么意义！
谁知道明天会发生什么事情？
但是
现在想想，想过总比没想好，
好死还不如赖活着！
明天下雨，但是后天应该会天晴吧！
March 21 痕迹．上海几天的感冒
今天终于有点好转
朋友们都在忙着帮我找工作
我也忙得不亦乐乎
刚刚到境的我
遇到了些挺不平常的经历
例如下午６：３０的面试
又例如见了一面的人会请我到他家做客
然后谈天论地，而且还是那种吃饭前要祈祷的
可能这就是上海魅力所在的地方吧
工作还没有具体的落实
所以心情依然还是好不太起来
相信我会好起来的：）
March 06 随想曲随着brokeback mountain的配乐响起
舒服的木吉他声音
让我的心情顿时平静了许多
天气很糟
雾气腾腾，世界顿时变得很浑浊
视线被模糊、知觉被腐蚀
灰色的世界
没有生气
这两天在思考着同一个问题
但是没有得出任何结论
所以干脆让脑子想点别的有用的事
昨天和朋友玩了个问答的游戏
要最快的速度答出著名的Proust Questionnaire(普鲁斯特问卷)
和朋友答得不亦乐乎
这种快乐应该算是一种浅浅的幸福吧
但可能要很久才会再有了
因为我知道
人会变 时间在变 空间也在变
变化永远是速度最快的
谁也把握不住
有人说有些东西不会变
我不太相信
但我希望那句话是真的
朋友早上传来了2006年第一件噩耗
她爷爷去世了
昨晚的预言象电影般兑现
听说她哭了 但是我想谁又会不哭呢!
这又让我想起了3年前我的爷爷
他也是走得那么突然
但是相信他在另一个世界现在会快乐的生活着吧!
他应该也在注视着最疼爱的我,时时为我在祈祷着吧!
PROUST QUESTIONNAIRE里面有一个问题
"你认为程度最浅的痛苦是什么?"
我记得当时我答的是:"打针."
现在想起来,我还真的是很肤浅
好朋友的问候越来越少了
是时间磨灭掉了一些东西?
还是大家真的已经没有当年的感觉?
所以我觉得什么东西真的都会变的
享受现在吧
享受着还能享受的感觉
享受着一些曾经快乐但不再复返的东西
享受着现在的人、现在的事、现在的物、现在的心情
还是那句话
知足就会快乐
默哀......
February 24 ORDINARY PEOPLE......we just ordinary people.we don't know which way to go ....
听着JOHN LEGEND的ORDINARY PEOPLE February 22 零时十分又到零时的十分
刚刚和朋友去ＲＥＬＥＸ完
回到了空荡荡的大房子
房间的灯光太亮
让我刚刚涌起的睡意又消失得无影无踪
最近的生活很平静
忙着找新工作和整理简历
月底我就会离开我的城市
离开了这个我成长的城市
其实还真的有点舍不得
走在深圳的街上
看着那些熟悉而又陌生的高楼
没有丝毫的依恋
心里想着另一个城市的霓红是否比这更美丽 不希望做井底之蛙
外面的世界虽然会很无奈，但我相信外面的世界也会很精彩
我期待着那份精彩
最近慢慢喜欢上了一个叫毒药的ＢＬＯＧ
听说他是网上红人
拍的照片和后期加工过的都不错
挺有感觉
文字也挺流畅
和自己这个对比起来
自己是相当的惭愧
听着杨乃文的＂飘着＂
心里有说不出的感觉
和朋友这两天玩得挺疯的
心情也好象开朗了许多
观摩完＂断臂山＂
总的感觉是：没感觉
不知道是我没有用心去看
还是我已经看化了这种感情
竟然没有太大的感情起伏
是好事还是坏事呢？
问了自己
但是谁也没回答
希望自己能振作起来
颓废的生活是时候要告一段落了
我不是别人眼中那么的懦弱
我会起飞的
最近喜欢上了７０年代风格的东西
大红配大绿
鲜橙撞粉蓝
闪片加亮彩
喇叭裤加电卷发
帅得一塌糊涂
下周的ＰＡＲＴＹ
Ｉ ＷＩＬＬ ＳＵＲＶＩＶＥ
 January 21 饭和菜"菜总比饭来得好吃，可以空口吃菜，但时间久了，还是想吃米饭的......
每当有饭的时候总是不能缺少菜,
人总是那么贪心,
光吃饭很没味,光吃菜又太腻.
所以必须有饭吃的同时还要有上几道小菜,这样才能满足我们的胃口."
一位朋友说出了以上的一段话,用来解释我对友情和爱情的误解
他用的比喻非常到位
到位到让我有点窒息.
过了12点 又是新的一天开始
离春节越来越近了
但是心情总是好不起来
没有了我那些可爱的朋友们,生活真的失去了味道
爸爸回来了
就写到这吧
狗狗 晚安
婷婷 晚安
班班 晚安
保罗 晚安
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